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cancer de vejiga

24 de January de 2012, a las 13:30:21
#-9
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Maldita enfermedad.
Estoy rota de dolor, tanto luchar, tantas operaciones, tanto sufrimiento.... se puede sufrir tanto que es imposible reflejarlo en unas líneas en un foro.
 
30 de January de 2012, a las 18:54:50
#-8
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Suerte para todos los que estéis luchando en estos momentos porque nosotros aunque luchamos hasta el final no la tuvimos. Ya no me quedan lágrimas, quiero llorar y no me salen, quiero gritar y no puedo, tengo el alma rota y el corazón partido. Al final si que fueron las últimas navidades y para eso ni siquiera fueron felices por el dolor que tenía.
Donde está Dios? porque si de verdad existe como puede hacerle tanto daño a una persona maravillosa que nunca ha hecho nada a nadie, solo trabajar y trabajar para sacar a su familia adelante. Y lo que más me duele es que ya nunca podré decirle lo mucho que le quería.
Adios papá
 
23 de February de 2012, a las 19:18:40
#-7
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Mi padre se fue de repente el día 20 de enero, sin más, su corazón dejó de latir cansado de luchar.
Había terminado de dar las 10 sesiones de radioterapia y ese día tenía cita en el oncólogo para saber cual sería el siguiente paso a seguir, sin embargo ya nunca llegó a esa cita.
No hay día que pase que no piense en él a cada momento, estabamos muy unidos y le echo muchísimo de menos. A veces me parece que está vivo y hablo de él en presente. Siempre estará en mi corazón. Hay muchos testimonios de personas que superan el cáncer o viven muchos años bien con los tratamientos, pero él no tuvo suerte. Su destino estaba marcado con un triste final.
Mi único consuelo es pensar que si iba a seguir sufriendo más para al final morirse en un par de meses fue lo mejor, así de repente, pero nos cogió tan de sorpresa que no pude hacerme la idea de nos iba a dejar tan pronto.
Tenía que haberle dicho más veces cuanto le quería
 
20 de April de 2012, a las 16:29:44
#-6
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Justamente hoy hace tres meses que mi padre no está y sigo sin acostumbrarme a estar sin él.
Todo el mundo me dice que ahora ya no sufre y está en paz, sin embargo no dejo de pensar en sus ganas de vivir, que injusta es la vida. Tanto luchar para nada.
Siempre vivirá en mis recuerdos toda la vida.
 
24 de April de 2012, a las 18:27:00
#-5
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Recuerdo la cita que tenía con el oncólogo el 20 de enero, la cita que no adelantaron y precisamente el 20 de enero fue el día que se murió. Casualidad o que?
No se si se podía hacer más para salvarlo, siempre me quedaré con esa duda.
A veces pienso que si las cosas no fuesen tan lentas en la Seguridad Social a lo mejor el tumor no estaba en un IV grado cuando le operaron y quizás pudiese tener la oportunidad de salvarse. No lo se.
Solicitas una cita con el urólogo y te la dan casi un año después. Es decir si no te mueres antes a lo mejor ya es demasiado tarde para curarse, ésta es la cruda realidad de nuestro sistema, un sistema que dicen que es uno de los mejores del mundo, lo dudo.
 
18 de June de 2012, a las 16:34:31
#-4
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Si te refieres a mis conocimientos solo puedo decirte que cuando te toca algo así lo primero que te preguntas es por que a mi, luego intentas aprender todo lo referente a la enfermedad, buscas información, preguntas al oncólogo, buscas testimonios de otras personas que lo hayan pasado, tienes que saberlo todo para poder ayudar. Luego llega la operación y con los buenos resultados de las pruebas llega la esperanza, la felicidad, aprendes a ver la vida de otra manera y a valorar todo lo que tienes, y luego la enfermedad regresa con su peor cara, y entonces la desesperación y el sufrimiento son todo uno y entonces intentas agarrarte a lo que sea, aunque solo sea un hilo de esperanza, demasiado fino para conseguir verlo, y entonces de repente un día todo se acaba, el hilo se rompe, y después solo te preguntas una y otra vez si se podría haber hecho algo más para salvarle la vida. Eso es con lo que martirizo hoy en día y creo que lo que me quede de vida porque una pérdida así tan grande no se supera.
 
24 de October de 2012, a las 19:21:23
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Han pasado nueve meses desde que nos dejaste papá y parece que fue ayer. Te echo tantísimo de menos, me faltan tus consejos, tu apoyo, tu cariño, me falta todo, es como un vacío que está ahí continuamente, tan difícil de llenar.
Me acuesto y me levanto pensando en ti, a cada momento, en todo lo que pasó. Recuerdo las navidades pasadas cuando aún estábamos juntos y como pedi a Dios que te curaras. Ahora ya no creo en nada. Solo estoy deseando que pasen porque serán las más tristes de mi vida.
 
24 de December de 2012, a las 12:40:01
#-2
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Desde luego ahora si que entiendo que para algunas personas estas fiestas tienen que ser los días más tristes del año. Como vas a celebrar unas fiestas familiares si ya no tienes familia?
Hoy me acordaré de todos los que estéis solos como yo, deseando que pasen lo más pronto posible. Para mi solo será un día más en el que todo el mundo te desea felices fiestas y feliz navidad.
Recuerdo las navidades pasadas aún estábamos juntos pero luchando contra la maldita enfermedad...
 
11 de February de 2013, a las 18:38:47
#-1
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Mi padre no nos dijo que tenía cáncer, no quería hacernos sufrir, nos enteramos por su médico.
Era tan bueno que hasta nos lo ocultó y luego cuando nos enteramos no podíamos entenderlo, como pudo pasar el sólo el diagnóstico.
Lo echo tantísimo de menos. No hay día en que no piense en él.
 
26 de April de 2013, a las 17:16:15
#0
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Siempre tuve la esperanza de que se iba a curar, de que hoy en día el cáncer se cura, de que todo saldría bien sin embargo la vida nos jugó una mala pasada, eras demasiado joven para irte, ya nunca más será lo mismo. Somos una familia rota supongo que una más a la que el cáncer destrozó en un abrir y cerrar de ojos.
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